Mama waere stolz auf mich

"Die arme kleine Alex. Die macht ja sowieso nie irgendwas. Die verletzt nix und niemanden. Nein. Sie ist so klein und knuffig, wie koennte sie da anderen Menschen weh tuen?"

Warum sollte ich anderen weh tun wenn ich mir selbst weh tun kann? 

Mein Koerper ist nur ein Werkzeug, dem Alter untergeordnet und schwach. Irgendwann wird er sowieso voellig zerstoert sein- ob nun mit meiner Hilfe oder nicht.

Ja ich habe diese verdammten roten Linien auf dem Bein.. Samstag und heute...Niemand hielt mich auf. Niemand haelt mich ab. Kurz vergessen was ist.. im Schmerz aufgehen. 

Alex lass das, es bringt nichts. 

Vielleicht merken sie jetzt einmal, dass ich Hilfe brauche? 

Nein werden sie nie! Und die, die es wissen, tun schon alles! 

Ich weiß. 

Ich weiß?! Du machst es trotzdem..nur damit..Damit was?! 

Halt deine Klappe. 

Nein ich halte nicht die Klappe bis du aufhoerst! 

Wozu aufhoeren es interessiert niemanden.

Du weißt genau, dass es interessiert. 

Na wen..hm? 

Alle. 

Ja natuerlich..Alle? Das ich nicht lache!

Ich brauche nicht aufzuzaehlen. Weil du verdammt nochmal geliebt wirst.

Nicht so wie ich es mir wuensche.

...

& wieder eine Sache die ich meinen Eltern niemals erzaehlen koennte. Wuerden die Leute aus meiner Klasse das wissen...dass ich psychisch..-wie heißt das? Krank?- bin..ich wuerde zerquetscht werden wie eine Kakerlake. Ich erinnere mich nur an Klassenfahrt, als ich extra Shorts und Top anziehen musste, damit ueberprueft werden konnte, dass ich mich auch nicht ritze. Who cares?! Heutzutage heißt es dann ja eh nur "emo" und schon laengst nicht mehr "du brauchst Hilfe ):" 

Ich will nicht zur Schule. Es ist zu viel passiert in den Ferien. Ich weiß nicht wieviel ich fuer mich behalten kann. Ich muss aber alles fuer mich behalten. Ich frage mich manchmal, was meine Lehrer sagen wuerden. Alle kennen mich nur als das froehliche Maedchen, das sich nicht unterkriegen laesst. Ich denke? Das nicht zeigt wie es sich unterkriegen laesst. Wie oft habe ich innerlich bitterlich geweint im letzten Jahr? Natuerlich. Es ist besser geworden. Aber gut? Ich bezweifle, dass es jemals gut werden kann. Ich hasse A. Ich hasse ihn so. Das traurige? Wenn man mit ihm allein ist, ist ein Gespraech sogar moeglich. Aber sonst? Dumme Kommentare. Wenn ihm nix mehr einfaellt, heißt es "halt die Klappe, Emo" oder "ach du sei ruhig, Emo"

Ich hasse es so sehr unterschaetzt zu werden. Aber was kann ich schon dagegen tun? Ich kann nicht zuschlagen. Als ob sich eine unsichtbare Mauer vor mir aufbauen wuerde. Ich kann nicht mit Talenten aufzeigen was ich kann, denn ich habe keine. Meine Intelligenz liegt verstuemmelt hinter einem Schleier auf dem Dick und Fett "A N D E R E  D E N K W E I S E" steht. Was ich habe? Leere Haende weil meine besten Freunde zu weit weg sind. S weiß gar nichts von der ganzen Sache. Und C? Ich weiß nicht wie viel ich  ihr zumuten kann. Einsamkeit macht sich wieder breit in mir. Wo kann ich hin mit meinen Gedanken? P ist nicht da. Irgendwie ist niemand da wenn man ihn braucht. Grade jetzt. 

Hunger. Himbeeren im Kuehlschrank. Darf ich die haben? Teil mit deiner Schwester.

Meine Schwester macht keine Diaet verdammt meine kleine dumme Schwester kann FRESSEN WAS IM KUEHLSCHRANK IST NAEMLICH EIN FRIEDHOF DER TIERE UND WAS BEKOMME ICH?! SCHOKOLADE(!)

Danke fuer das Verstaendnis. Ich koennt schon wieder heuln. Nein Alex, nicht weinen. Ist ja nur Essen. Was mich wundert? Meine Mutter sagt nichts zu meinem Essverhalten. Ich weiß, dass sie mitbekommt, dass ich kaum noch esse hungere. Aber ist es ihr egal? Ja. Ich hatte schon vorher kaum zu essen. Pizza drei mal die Woche weil sie zu unflexibel sind sich ein ganz kleines bisschen meiner vegetarischen Ernaehrung  anzupassen. Jetzt bleibt mir nicht einmal mehr die. Ich will nicht laenger fett sein. Dann muss ich eben mit den Konsequenzen leben: Hungern. Mir egal. F U C K U !

Ich wuenscht' ich waer ein Schmetterling.

So leicht und unbeschwert-

von allen verehrt

und F R E I

Ich wuenscht' ich waer ein Vogel.

Vielleicht ein Kolibri.

So wunderschoen und flink und klein

ja ich moecht ein Vogel sein.

Ich wuenscht' ich waer eine Erinnerung

fast vergangen und doch fuer immer

nicht aus dem kopf zu kriegen

aber nicht quaelend.

ich wuenscht ich waer Gaensebluemchen

das auf deinem Grabe waechst

auf ewig Trost spendend
waehrend du mich ignorierst

Mir ist schlecht vor Hunger. Aber nun ist es zu spaet. Vorhin im Stall...mir tat alles weh, als ich auf Panja saß. Seitenstiche schon nach einigen Minuten Trab. Ich brachte sie in die Box. Ich war unbeobachtet und lehnte mich an sie. Ploetzlich fuehlte ich mich so geborgen. Allein. Ich war kurz davor in Traenen auszubrechen, als mir bewusst wurde, wo ich war. Ich war nicht alleine. Ich konnte mich nicht fallen lassen. Erschrocken strich ich ein letztes Mal ueber das seidige, dunkelbraune Fell und verließ mit klopfendem Herzen die Box, um sicher zu sein nicht nocheinmal in die Situation zu kommen. Mir war schlecht. Ich hatte Hunger. Ich wollte nach Hause. 

Ich will nach Hause. Ich sitze allein in meinem Zimmer. Alles dunkel. Ich will hier weg. Ich will nichts als hier raus. Traenen. Nichts als Traenen. Meine Eltern. Salzige Fluesse. Sie wissen nichts. Nichts von meiner Depression. Nichts vom SvV. Nichts vom Hungern. Nichts von meiner Sehnsucht. 
Eben schon wieder so ein Mist. Ich darf morgen nach Nb, ja. Aber ich hatte solche Angst zu fragen. Wenn sie nein sagen bin ich wieder alleine. Was ich tue, wenn ich allein bin, sehen alle. Außer meine Eltern..
wobei.. WIE kann man nur so IGNORANT sein?!

Ich mein ich renn hier seit 2 tagen in kurzer Hose rum. Kann man mein Bein so einfach uebersehen? Es ist egal. Kann man so leicht uebersehen wenn man nichts isst?! Meine Mutter hat genau gesehen, dass ich es wieder weggepackt hab, was ich essen wollte. Ich habe LAUT darueber gesprochen was wieviel Kalorien hat. Habe sie sogar gefragt. Nein. Ich bin die Titanic und ich sinke. 

..und sinke.