Alex Ablaze

Melancholie.
Tag, an dem ich nur an das "wann" denke, an das "warum".
Kaum klare Gedanken. Nur Fragen.
Wie ein Schleier, der ueber allem schwebt, egal was ich sage, denke, tue.
Es wird nicht besser.
Verdraengung hilft mir nicht.

Wie kann ich endlich vergessen.?
Ich werde ♥ niemals auch nur im geringsten etwas bedeuten.
Ich gehe daran kaputt.
Ich komm da nicht alleine raus.

Ich habe Angst unnormal zu sein. Ich bin bewusst anders. Aber ich will nicht die einzige sein, die nicht nachvollziehen kann, wie es ist, geliebt zu werden.

Ich weiß ich habe Freunde die mich lieben.
Aber auch das zieht Zweifel nach sich.
Staendiger Wettbewerb mit C.
Wenn sie sich entscheiden muessten, wuerden sie C. nehmen.
C. ist huebscher. C. ist besser.
C.? Was du tust ist falsch. Ich finde keinen Weg mehr zu dir. Du hast eine Mauer gebaut. Ich will dir nur helfen.
Mir egal wie scheiße du manchmal zu mir bist. Ich bin fuer dich da. Ich bin deine große Schwester und werde es immer bleiben.! Egal wann. Egal wo.
Auch wenn du mich verleugnest.


Letztendlich weiß ich, dass sich etwas veraendern muss. Ich will nicht mehr einsam sein. Jeden Tag. Aber dann hab ich wieder Angst...ich bin anders. Ich weiß das. Naehe macht mich manchmal krank. Bei bestimmten Blicken wuerde ich am liebsten schreien, auch wenn es liebevolle sind. Bei manchen Beruehrungen moechte ich zuschlagen, auch wenn es ein Schulterklopfen ist-"hast du gut gemacht, Alex"- egal.
Ich habe Angst vielleicht doch das falsche zu wollen. Ich kann es nicht ausprobieren. Ich habe nicht die Chance.
Ich denke einfach ich bin es nicht wert. Bis jetzt konnte mir ja auch niemand den Grund nennen warum.
Ich habe gefragt, die Antwort war enttaeuschend. Einsilbig. Wie immer. Nein. Ich will das nicht. Ich will nicht.
Wisst ihr was.?
Ich will nicht mehr. Ich will nicht mehr. Ich will nicht mehr. Ich will nicht mehr. Ich will nicht mehr.
Ich will endlich wieder leben. Und nicht jeden Gedanken bereuen.
Ich lebe und habe Angst vor dem Moment, in dem ich wieder anfange nachzudenken.
Ein Gedanke und meine Hoffnung stirbt. Das Gefuehl ist unbeschreiblich.
Ich falle in ein tiefes Loch. Ich komme nie mehr hinaus. Es gibt kein zurueck. Es gibt keinen Lichtblick.
Ich will das nicht mehr, aber wenn ich es abstellen will verdraenge ich nur-
und das Gefuehl kommt wieder.

In der Psychologie nennt man das "Trigger", habe ich gelesen. Ausloeser. Handlungen, Bilder, Erinnerungen. Und schon ist alles wieder da.
Wie heute.
Das war's.
Niemals. Immer. Irgendwann. Zeitangaben sind so irrefuehrend.

Vielleicht morgen.? Nein. Wieso sollte man...

It never ends.




Alex.in♥