Hat scheiße angefangen. Hatte mit F. gestritten, Angst zur Schule zu gehen. Hm, gut ist es nicht, aber richtig Streit auch nicht. Jedoch- Donnerstag ist alles anders. Da hat SIE oben unterricht, in Haus zwei. Nun ja, wir werden ja sehen. In der großen Pause auf'm Schulhof mit nem Ball gespielt wie die kleinen Kinder (:
Als der Ball aber in Brennnesseln gefallen is, hat J die Chance genutzt und Ähhhhhh rein geschubst. Ich hasse Ähhh. Verdient oder nicht. Mein erster Gedanke, als er in unsere Klasse kam, war 'der ist aber haesslich'..ehrlich.
Nach dem Unterricht zum Zahnarzt. Bald kommt sie raus, die Spange. Nur noch ein Termin und ich bin
Bei JG haben wir heute die Konfi-kerzen gemacht. Ich habe fuer klein P. eine gemacht, ganz in rosa und mit Herzen (: Er wird sich sicher etwas verarscht vorkommen :D Nunja, gut so.
Als ich nach Hause kam gings mir gut. Ja, ehrlich. Doch mir wurde heute eines bewusst- naemlich, dass sich alles wie immer wiederholt. Ich verstehe mich mit jemanden super, so richtig. Ich glaube auf jedes Mal es wuerde nicht wieder passieren. Erst permanent Kontakt und dann immer weniger bis gar nicht. tschja, wenn ich mich nicht melden wuerde bei so vielen, wuerde ich ganz alleine da stehen. Whatever.
Ich habe aber solche Angst deswegen meinen Helden zu verlieren. Es schwimmt alles. Ich schaue grade aus und es ist, als waere ich unter Wasser- alles ist matt und ich kann kaum sehen, was wirklich vor sich geht..in mir. Ich habe keine Ahnung, warum es immer wieder passiert. Aber ich will es doch gar nicht. Irgendwann muss ich dochmal jemanden fuer immer vertrauen koennen, oder? irgendwann? Ich habe nachgedacht ueber meine Zukunft. Ich weiß, welchen Weg ich gehen will- werde. Und auf der Tuer dazu steht NEUSTART. Ich werde jeglichen Kontakt abbrechen. Zu allen. Ich werde einfach alles neu aufbauen. Freunde, Leben. Niemand hat darin Platz. Und wie ich grade denke- wird es niemanden..oder kaum jemanden, stoeren. Immerhin stoert es auch jetzt niemanden, wenn ich nicht schreibe. Dann ist Lexieh eben nicht mehr da- is doch egal!? Dann kann ich endlich alles hinter mir lassen. Noch zwei Jahre. Noch zwei verdammte, einsame Jahre. Ich werde immer wieder neue Freunde haben, was ich nicht mal will, ich werde immer allein sein. Ich werde immer wieder abstuerzen. Ich werde immer wieder an meinen Aengsten verzweifeln. Immer wieder. Ich habe aber einen Weg. Und die Zukunft, die in weiter Ferne winkt, sieht sonniger aus als jetzt.
Ich fuehle mich schrecklich. Allein. Schrecklich allein. Ich wuensche mir..jemanden, der mich nicht allein laesst. Bei dem der Kontakt nicht fast abbricht, wenn ich mich nicht jeden Tag melde. Bei dem ich keine Angst haben muss, zu viel Muell zu labern. Bei dem ich keine Angst haben muss, zu nerven. Jemanden..der mich nicht unterschaetzt.
Toetlicher Virus auf dem Festland. Alle werden zu Zombies. Du kannst eine Person waehlen, die du mitnimmst. [2 Tage spaeter] Ich irre durch die Straßen. Alle sind weg. Ich bin wie immer allein. Jeder hat jemanden gefunden, den er mitnehmen will. Ich bin allein geblieben. Ich bin fuer niemanden die wichtigste Person..im Leben. Ich laufe weiter, immernoch allein. Mein Magen knurrt, ich wuensche mir Twinkies herbei.
Doch beim Gedanken ans Essen wird mir schlecht- mir vergeht der Appettit, bei dem Gedanken daran, niemandem etwas zu bedeuten. 'Waere ich nicht da, wuerde niemand es bemerken' Jetzt, wo ich allein bin, weiß ich, dass es stimmt. Allein. Allein. Allein. Und immernoch so einsam. Fuer immer. Fuer immer. Fuer immer. Fuer immer. Fuer immer. Fuer immer. Fuer immer. Immer.
Immernoch Angst. Vor dem Allein sein. Vor dem Verlieren. Wir sagten 'lass mich nie mehr los' doch jetzt hab' ich Angst, dass es doch passiert. ):
Lexieh.lifeless
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