Alex Ablaze

In der Grundschule hatte ich einen Freund. Einen besten Freund. Sein Name war Tom. Ich fuhr ihn am Wochenende oft besuchen. Seine Eltern brachten mich spät Abends wieder nach Hause. Jedesmal war es wieder traurig, zurück zukehren, fühlte ich mich bei ihm doch viel wohler. Geborgener. Er war eben mein bester Freund und ihr zuhause warteten nur J und A, die mich gern ausschlossen, weil ich anders war. Ich war lauter, offener und fröhlicher als normale Kinder, dazu noch permanent aufgedreht und hibbelig. Irgendwie kann ich es ja schon verstehen.. Damals aber nicht. Jedenfalls... Tom und ich gingen von der ersten bis zur vierten in eine Klasse. Dann kam ich auf's Gymnasium, er auf die Realschule. Ich kann mich noch ganz genau an alles erinnern. Ist das nicht komisch? Einige Menschen, egal wie wichtig sie dir mal waren, da vergisst du alles. Und bei anderen vergisst du nicht eine Kleinigkeit? Ich weiß noch ganz genau, wie er damals aussah. Groß und schmächtig. Schlau, aber ständigen Flüchtigkeitsfehlern unterlegen, langsam, aber bedacht. Er hatte einen Herzfehler. Seine Stimme war immer röchelnd, dennoch war sie die schönste auf der Welt für mich. Noch jetzt weiß ich ganz genau, wie er damals sprach. Wie er damals lächelte. Ich konnte auf ihn bauen. Er war eben mein bester Freund. Wie oft haben wir zu zweit im Essensraum im Hort gesessen, weil er  so langsam aß, so dass alle anderen schon fertig waren? Wie oft haben wir gemeinsam irgendwo gesessen und uns vor Erziehern versteckt? Zu seinen Eltern durfte ich du sagen. Ich weiß noch, wie seine Mutter ihn abholte und mich etwas fragte und dann sagte "Sag doch endlich du!" Ich zehre mich danach. Aber warum? Verdammt, ich habe P. Aber jetzt grade wünsche ich mir einfach, dass ich Tom wiedersehen würde. Ich weiß noch, wie er seine Brille bekam. Wie er erwachsener wurde. Größer. Ich weiß, wie er umzog, in ein großes Haus, in einer Siedlung am Stadtrand. Das schönste Haus dort.
Ich habe mir damals immer gewünscht, wir würden für immer die besten Freunde sein. Uns irgendwann verlieben und heiraten. Kinder bekommen. In das Haus seiner Eltern ziehen und zusammen alt werden. Aber das war's- ich habe nichteinmal mehr Kontakt. Ich fühle mich schlecht. Wieso habe ich ihn damals nicht angerufen verdammt? Ein einziger verdammter Anruf, alles änderte sich. Warum hat er sich nie gemeldet? Macht er sich auch Gedanken um mich? Oder bin ich es nicht wert, dass man sich an mich zurück erinnert? Ich wünsche mir grade einfach nur die Zeit zurück, in der wir Kinder waren, alles war gut. Wenn ich daran denke, ist alles mit einem Hauch Sepia bearbeitet, ganz wie in älteren Filmen, jene, die von einer perfekten Zeit erzählen- wie auf den alten Fotos von meinen Großeltern, perfekt in Pose gesetzt, aber die Erinnerungen sind perfekt, auch ohne in Pose setzen. Wieso kann ich keine Neuen hinzufügen? Und werde ich in der Zukunft auch so über die jetztige Gegenwart reden? Werde ich es genauso sehen? Werde ich dann die kleinsten Details vergessen haben? Ich will nicht vergessen. Kein Detail. Ich wünschte, man könnte Fotos von Gedanken machen. Aber das ist nicht möglich. Genauso wenig ist es möglich, dass es wird wie früher. Auch wenn ich es mir noch so sehr wünsche. Es wird nie wieder so leicht und unbeschwert sein. Ich könnte mir Engelsflügel an unsere Rücken denken. Es würde passen. Wir waren so unschuldig und rein. Kinder, die sich reiner Freundschaft erfreuten, an nichts anderes als an den nächsten Tag denken mussten. Und jetzt? Ich denke an so viel. Zu viel. Die Liebe. Die Schule. Das Studium. Meine Freunde. Meine Familie. Warum bin ich wie ich bin? Warum kann ich nicht anders sein? Warum nehme ich die Umwelt scheinbar anders wahr als die Menschen, mit denen ich täglich zu tun habe? Verdammt, ich wünsche mich nur zurück in die sepiafarbene Vergangenheit.

Zum Schreiben inspiriert hat mich.. 

- "Die Auserwahl". von Ally Condie

                                                     

- Chasing Cars- Snow Patrol

                                                          

<3