Alex Ablaze

Total am abrutschen..
doch niemandem fällt es auf.
Wie auch? Ich habe mich aus nbt gelöscht.. ich bin kein Gummibärchen, außer für meinen Helden. Alle haben es immer angedroht, ich habe es durchgezogen.

Ich lese andere Blogs, es steigen mir die Tränen in die Augen. Ich will helfen, bin doch aber selber zu zerbrechlich, als dass ich helfen könnte. Ich bin eine Heuchlerin. Sage allen immer, was das richtige ist.. meine sagen zu dürfen, dass sie nie aufgeben dürfen. Immer weitermachen sollen- während ich selber am Boden liege und Träne um Träne auf dem Boden einen See bildet.

Ich soll warten. Warten. Warten. Der einzige, der es schafft, dass es mir besser geht ist mein Held. Doch er kann nicht immer für mich da sein. Das verlange ich auch gar nicht.
Nichteinmal P. kann mir helfen, obwohl er alles erdenkliche dafür tut und tuen würde...das weiß ich.
Wem sage ich schon, was wirklich in mir vorgeht? Ich weiche lieber aus. Ich kümmer' mich lieber um die Probleme anderer. Um das Liebesleben meiner Freunde ich habe ja keines so tue ich wenigstens etwas nützliches.

In meinen Gedanken wieder diese Bilder. Von mir. Darf ich das? Darf ich so denken?
"Alex, zähl' doch mal auf. Welche Probleme hast du denn, hm?!"
Verdammt, es zählt die Gesamtsituation. Ich habe mir geschworen, nie wieder für jemanden mehr als Freundschaft zu empfinden. Und jetzt? Es fühlt sich an wie ein Déja-Vû.. nur das es diesmal ein Freund ist. Ich ins Vertrauen gezogen werde. Mit ihm rede. Er für mich da ist, doch nicht weiß, dass ich ihn wirklich mehr mag, als er mich. Ich habe nicht vor, es ihm zu sagen. Sag es ihm, du dummes Kind! Dann bist du erlöst! Ich werde abwarten.. und nichts tun. Für ihn da sein. Leugnen, dass es mir schlecht geht. Lächeln, wenn ich lächeln muss. Die Fassade aufrecht erhalten. Ich wünschte, ich wäre jemand anders. Ich wünschte, ich wäre frei. Dann könnte ich gehen. Einfach verschwinden. Aber ich kann nicht. Zu sehr habe ich mich an einige Versprechen gebunden, zu sehr wird sich auf mich verlassen. Auf das kleine Mädchen. Ich bin normalgroß, verdammt! -.-"

Manchmal sitze ich da und schaue mich um. Wie schaffen einige Mädchen es nur? So.. zu wirken? Sie sind doch auch so groß wie ich. Dicker. Dünner. Hübscher. Hässlicher. Ich suche eine Antwort, finde aber nur weitere Fragen. Ich wünschte jeder wüsste, wie es mir geht, will aber nicht, dass irgendjemand es weiß.
Ich will allein sein, suche aber Nähe. Ich will Stille, drehe aber die Musik lauter, um meine Gedanken nicht hören zu müssen. Sie machen mich nieder. Es ist wie früher. Ich spüre, wie es langsam bergab geht. Ich rutsche wieder ab. Es ist wie früher. Ich habe das alles schon einmal durch. Ich will es nicht wieder haben. Ich habe kein Durchhaltevermögen mehr. Ich entgleite. Wünsche mich zurück in die Fantasiewelt meiner Kindheit. Nichts kann konnte mich aufhalten. Verdammt, wo habe ich was falsch gemacht?! An welcher Abzweigung meines Lebens, habe ich etwas falsch gemacht?

Heute hatte ich wieder einmal Streit mit meinen Eltern. Vor Wut stieß ich den Notenständer um, meine Hand tut noch immer weh, aber das ist es wert. Das Geschreie tut weh. Meine Schwester wird doch auch nie so angeschrien..Nur weil ich eine Meinung habe und nicht meinen Mund halte, wenn etwas falsch ist? Mich werden sie nicht brechen. Nein. Und mir sind die vorwürfe auch egal. Ich habe den Gedanken im Kopf, einfach aufzugeben. Eine Ausbildung anfangen. Aber nein. Ich habe doch ein Ziel. Wozu? Flüstert eine Stimme. Wozu hast du ein Ziel?
Es scheint alles so weit zu sein. Unerreichbar. Ich sage immer, ich will allein wohnen. Ich will keinen Mann, keine Kinder. Lüge. Ich will Harmonie. Ich will ein kleines Haus. Ich will kein Geld, ich will Glückseeligkeit. Ich will nur helfen. Leben retten. Aber ich werde für immer allein sein, und das ist auch okay. So kann ich niemandem weh tun. Und mir kann auch niemand weh tun. Ich weiß einfach nicht weiter. Sackgasse. Haha, was für ein Wort.

Ich vermisse F. So sehr. Er hat mich einfach verlassen. Ohne Grund. Ich fang' schon wieder an zu weinen.. Nur wegen diesem Mistkerl. Sei kein Gummibär, Alex. Er hat dich nicht verdient! Doch hat er. Er, einer der besten menschen, die ich kennen lernen durfte. Er, der mir beistand, als niemand anders da war. Der mich zum Lachen gebracht hat. Ich habe mehr mit ihm gelacht, als mit irgendwem anders auf dieser Welt.. Er war mein Bruder. Er saß neben mir, wenn ich Ärger bekam. Er war es, der mir in die Seite piekste, um mich zu Ärgern. Er war es, der nicht aufgegeben hat. Er war immer da. Immer. Doch jetzt ist er einfach weg. Ohne ein Wort. Ich will ihm weh tun. Weil er mir so weh tut. Ich brauche Hilfe. Ich habe doch gar nichts gemacht.. ich wurde einfach gleichgültig. Lala. Träne. Träne. Träne. Lalala. Ich bin ja nicht wichtig genug, als dass es schlimm wäre ohne mich..


Waynelex.